Tengo la suerte de tener amigos de todas las edades, tamaños, colores, sexos, religiones y condiciones sexuales. La más chica es Meli de tres, con quién nos bautizamos recíprocamente kicoco, ella es kicoco, yo soy kicoco, y hablamos de la importancia de esto de dejar de usar pañales y del jardín y de los perros y los gatos y de lo rico que es el té. La más grande es Tota, de hermosísimos noventa y dos, con ella hablamos de sexo, de lo lindas que son mis tetas y lo lindas que fueron las suyas, de los beneficios de la crema hind´s, de cómo se volvió loca de amor por Osvaldo, de cuando trabajaba en la asociación cristiana, de cómo fue de doloroso quedar viuda, de sueños feos que le daban miedo, de soledad y de seguir adelante. Y siempre mirábamos fotos antiquísimas de ella vestida de novia, hermosísima. Y cantábamos la pulpera de santa lucía. Mi papá me decía qué linda es, ella me decía qué fuerte está tu papá y yo le decía vieji, aflojá con mi viejo, no seas atorranta. Creo que lo más jodido que hablamos fue lo de ir a un geriátrico, y fue jodido para mí porque ella lo tomó con una naturalidad pasmosa. Tenía mucho miedo, miedo a morirse, y para que se sintiera protegida en un cumple le regalé un rosario de madera que creo, hasta hoy conserva en el cuello. Después le regalé otro que tenía colgado de la cabecera de la cama. Y también le tejí dos bufandas de un naranja furioso que resaltaban la luz que emanaba su cara. Sí, mi amiga, la abuela que nunca tuve también, ponele. Cuando se fue al geriátrico le rubriqué toda la ropa y me dijo, con toda razón: -nena, que letra de mierda tenés!. Yo le decía diosa y ella se reía y me decía que ya estaba muy vieja para ser diosa… pero para mí en serio era una diosa. Y sí, era una vieja jodida en muchos aspectos, pero porque nadie se tomó el tiempo para entenderla y sí se tomaron el tiempo para solamente sufrirla. Yo la disfruté, hasta incluso cuando hace unos meses fui verla y creyó que era su mamá. Y le hice todos los mimos que pude como si realmente fuera su madre, y le hablé hasta que la garganta me quedó seca. Y se fue apagando de a poquito, después de haber pasado tantísimas cosas, cáncer, locura, amor y muertes. Y se fue tranquilita, a fuerza de pura voluntad cuando entendió que ya era suficiente, hace unas horas apenas.
Te quiero vieji.
Agosto 25, 2009
Julio 1, 2009
en nuestra casa siempre serás recordado como el “viejo loco”, porque sabelo pá, tu cambio de status no hace mella en nuestra falta selectiva de modales.
te amamos.
s a m
Junio 30, 2009
bueno, ya está, ayer se fue un gran hombre y en su honor prendimos sahumerios de sándalo, hicimos pastel de papas que era una de sus comidas favoritas… y lloramos como marranas
Junio 29, 2009
la cosa está en el punto en que cada vez que suena el teléfono se me estruja el corazón, en que el sentido de practicidad de mi madre nos pone los pelos de punta y en que el único que entiende mis curtite puto después de cada parte médico es (increíblemente) mi hermano.
para atrás y por el pasto Febrero 25, 2009
enero terminó mal febrero arrancó peor y termina heavy. marzo pinta pésimo. me queda la esperanza de que, si se concentró tanta de la mala al principio, para mitad las cosas se acomoden y fin de año sea un remanso. y en serio que está todo complicado, sino fijate, alrededor mío hay gente con el corazón roto literalmente (infarto de miocardio para ser más precisos), un padre (mío) que después de un cateterismo inútil está al borde del bypass y la semana que viene, en este honorable trabajo en el cuál me desempeño, ya van a deberme tres TRES TRES meses de sueldo; del aguinaldo, ése que todos cobraron en diciembre, mejor ni hablemos porque no he visto ni siquiera escrita en un papel la sigla SAC. y no te pienses que me quedo de brazos cruzados revolcándome en mi miseria, le pongo onda a la búsqueda laboral y la semana pasada consigo una entrevista, pero hete aquí que no querían ofrecerme trabajo, sino venderme un espacio en una página web. ergo, estoy para atrás y por el pasto. y en el medio de todo, porque hoy pintó la queja y necesito ejercerla, cosas lindas que no se concretan, cosas lindas que se freezan, pierdo a una niñera, consigo otra que renuncia antes de empezar y una tercera ni siquiera aparece para la entrevista.
hoy estoy así, prosaica y literal,
para atrás y por el pasto
pero andando
que no es poco.
retazos de mi agenda – enero 29 Enero 30, 2009
día del recontra orto…
… yo detrás de la pared, totalmente inútil…
…no puedo procesar el susto, la angustia, no puedo procesar NADA…
…se me tranca todo en la garganta, estoy vacía, solamente siento el nudo, solamente está el nudo con todo lo atascado, y escribir, claro, escribir como demente en cualquier lado. el nudo y escribir, que es la única forma de purificación que conozco…
…estoy como esa vez, la del choque, de noche en un hospital. acompañada, y sin embargo terriblemente sola, con frío adentro, con el viento que me barre todo y me deja vacía…
…me voy a fumar afuera, no puedo más, se me parte el bocho.
Septiembre 15, 2008
¿viste como cuando te lastimaste y ya se curó y entonces te arrancás de golpe la curita y te duele?
bueno, nada
eso
Mayo 20, 2008
hoy mi terapeuta va a ganarse el pan con el sudor de su frente.
no es una amenaza
es una promesa.
Abril 22, 2006
La articulaciòn de las palabras “aparente”, “pero” y “duda”, sea en el orden que sea y sea en la frase que sea, vacìa de significaciòn al tèrmino “benigno”, sea en la situaciòn que sea.
Febrero 21, 2006
Pasan los días y esto no mejora.
Esto agoniza.
Si la cosa sigue así cuelgo todo.
Mal día, mala semana, mal mes, quizás mal año.
Lo peor sería llegar a mala vida.
Quizás lo mejor sea bajar la persiana hasta que amanezca.
Momento Febrero 20, 2006
Saber donde se empieza pero no donde se termina, no saber específicamente de qué se está hablando, o por ahí tenerlo tan claro que enceguece, o por ahí tenerlo tan oscuro que directamente no se ve, pero el maldito interjuego de saber y no saber siempre en su lugar horadando el cerebro. Estar sombría por fuera y por dentro, ni siquiera enojada, ni siquiera triste, solamente sombría, infinitamente negra, con esa cosa viscosa que suele atenazar la garganta impidiendo que salga algún sonido. Sombría y en silencio, mala combinación cuando se tiene que cruzar el charco y llenarse de mierda hasta las rodillas. Querer descansar y no poder, no encontrar cobijo, ni siquiera un poco de aire. Sentir las piernas flaqueando y sin embargo pintarse la sonrisa y salir con los botines de punta una vez más, porque el tiempo no para ni espera pero se acaba. A la vez un puro presente, perfecto, eterno, presente que evade el pasado y que niega el futuro, presente tan presente que es un vacío lleno de nada. Presente sin anestesia, en crudo, bestial, presente como un muro descascarado. Solamente presente.
Y negarse a morir sin volver a sentir que el alma se le va del cuerpo.
PS: Definitivamente, tres libros de Mishima al hilo me partieron la cabeza.
