le robe a bellatrix el blog y le puse regueton
FELCIDADES A TODOS

retoño>

retoño > detesta a la maestra de inglés y cuando retoño > detesta a alguien se coloca en una posición difícil, ponele. la actitud que adopta es la de no me interesa nada de lo que tengas para decirme/enseñarme no me importa, no me importa, no me importa, y obviamente genera unas terribles ganas de agarrarla del cogote. la teacher, por esas cuestiones que tiene la pedagogía, no pudo agarrarla del cogote entonces esgrimió sus armas, a saber: notitas todo el año acerca de la falta de bola de la niña y notas bajas. conclusión, a retoño> le importó tres pitos la materia y fue a recuperatorio, pero según ella fue porque miss J la odia (argumento viejo que todos hemos usado en su momento). all right, me dije como para entrar en tema, y una mañana la invité amablemente a que se sentara with me a estudiar. arranqué con un listen to me amistoso y la niña ni pelota, arrodillada en la silla con todos los pelos sobre el book se dedicaba a acariciar al perro. eché al perro, la hice sentar y arremetí again con listen to me. agarró unas miguitas de la mesa, se las puso en la yema de los dedos y hacía que los dedos patinaran. mi paciencia estaba en menos uno pero seguí y ella siguió sin prestarme atención. mi calentura se medía en fahrenheit y estallé en spanish con toda una perorata acerca de lo que significa el respeto. como me vio sacada y sabe lo que eso significa, empezó a prestar atención. le leí una de las lecciones, me miraba con ojos vacíos en silencio y pensé “ésta no entiende un pomo”. como para corroborar le pregunté un par de cosas muy básicas, seguía en silencio. le aclaré que le estaba preguntando cosas acerca de lo que había leído, silencio. traté de orientarla empezando la respuesta yo con when… y nada. le dije, afirmando, “pero vos sabés lo que es when” “sí, el nombre de una chica” me contestó, y fue el acabose. realmente no sabía un pomo. “¿y sabés lo que es bitch mom?” “no”. entonces, haciendo caso omiso a todas las advertencias que te hacen acerca de no translate le aclaré: “bitch es perra, mala, arpía, hija de puta si querés y mom es mamá, así que ponete las pilas y estudiá en serio porque si te va mal en el recuperatorio vas a estar todo el verano con tu bitch mom encima taladrándote la cabeza día y noche con inglés, yo no soy miss J y tengo recursos malvados que ella no puede implementar. do you understand?”  ¿”qué es anderstán?, lo demás lo entendí todo”

hoy le dan la nota, dice que le fue bien.

update: “pepé pepepepé… me saqué diez y miss j se cayó de culo pepé pepepepé” (sic)

¿viste que a veces escuchás un tema y te hace acordar a una persona,  después lo volvés a escuchar y te hace acordar a otra? bueno, no sé si te pasa, a mí sí.  una misma canción me remite a distinta gente según el momento y me sucede con toda la música que escucho… bah! con toda toda toda no, porque este tema en particular me hace acordar SIEMPRE al mismo sorete.

mis viejos eran amigos de unos farmacéuticos que tenían el negocio en la esquina de casa, era una farmacia vieja, de esas que están llenas de frascos ámbar con tapones de vidrio y a mí me encantaba, me gustaba el olor, la caja registradora con manijita y los muebles de madera llenos de cajones con remedios. ahí tuve mi primer trabajo. como iba todas las tardes, el chino que no era chino sino italiano y la india que no era india sino argentina, me ponían a ayudar para que no molestara tocando todo (aclaro, tenía ocho años) pesaba y embolsaba naftalina, pasaba la lista con el pedido a la droguería y lo controlaba cuando lo traían y también atendía la parte de perfumería. más adelante, en la adolescencia, armamos con la negra una mini empresa de animaciones infantiles que promocionábamos en la cartelera del colegio; como la tercera es la vencida a la tercer fiestita desistí, asumí que cualquier ser humano en pleno uso de su capacidad locomotriz y lenguaje me agotaba la paciencia sumamente rápido y me dediqué a ser nanny, part time, de bebés. lindo trabajo y tranquilo, iara fue la nena que cuidé durante más tiempo, hasta más o menos los tres años. en esa época también diseñé carteles, primero para un grupo de teatro independiente y un tiempo después, para una agrupación del centro de estudiantes. también diseñé los logos para la papelería y los uniformes de los empleados de un club. ilustré algunos números de una revista literaria que editaban unos amigos (y también salí a vender la revistita en la entrada de recitales) cuando entré a veterinaria tuve un periodo full full con los animales, primero crié hamsters y después me asocié con un trastornado y pusimos un criadero de bóxer. lindo laburo también, pero era muy triste desprenderse de los cachorros. ahí, además del cuidado diario de los perros, asistí a perras parturientas, corté colitas, preparé perros para exposición y los presenté, organicé exposiciones, hice la locución en la mayoría de ellas y más de una generación de bóxer tiene mi firma como directora de raza estampada en su pedigree. en esa época también trabajé como enfermera veterinaria a domicilio, inyectando, vacunando, haciendo curaciones, y como enfermera de quirófano en un equipo de cirugía del hospital de pequeños animales en la facultad. fue entonces que me di cuenta que de toda la carrera lo único que me gustaba, y hasta ahí, era cirugía, y dejé. me sobrevino un periodo de alpedismo importante y empecé a ir a un gimnasio, todos fisicoculturistas, donde me hice amiga del dueño, una mole impresionante. de tanto estar ahí aprendí las rutinas y saqué un lomo onda peuchele; cuando faltaba algún instructor o se iban de vacaciones me ponían a mí como reemplazo, es más, tenía la llave y muchas veces abría y cerraba yo. era bastante divertido verme con mi metro cincuenta y cinco dándole rutinas a tipos de más de uno ochenta que me miraban como diciendo – ja! esta minita me va a enseñar? – y después quedaban a mitad de camino con la lengua afuera. en paralelo me dediqué a pasar y corregir monografías y tp con terminología científica, onda que te puedo escribir y decir ciclopentanoperhidrofenantreno o ácido desoxirribonucleico de un tirón y saber más o menos lo que significa. después me contrataron de una empresa de sweaters marplatense para los shows rooms de presentación de temporada, y con lo que sacaba financiaba las vacaciones de invierno y verano; pisé por única vez en la vida una suite del plaza gracias a que una de las presentaciones se hizo ahí. también más o menos en ese tiempo oficié de asistente dental en cirugías que hacían mis viejos, y aparte de preparar el instrumental, colocar baberos y poner el tubito que succionaba sangre y saliva, me dedicaba a apretarles la mano y a acariciarles la cabeza a los pacientes que tenían más cagazo (y todavía se acuerdan y lo agradecen). mi economía, demás está decir, era crítica y caótica, así que me enserié, me busqué un laburo de 0900 a 1800 (pasé por varios que sí figuran en mi cv) y acá estoy, muriendo de aburrimiento como secretaria durante el día y compensando con creces como psicóloga por la tarde/noche.

los retoños > y<  armaron el pesebre, y justificaron participación de personajes:

 kuan yi con los budas ( porque a ver a jesús iban de todos lados, hasta de china)

el chancho de la fortuna y un pequeño pony (porque son lindos)

un par de tortugas (animal sagrado igual que los grillos)

el ekeko (porque lleva muchos regalos, es un rey mago boliviano)

pero ojo,

también pusieron a los de siempre (nótese detalle de gallina en el techo detrás del ángel)

viste como cuando decís qué loco este traje que me puse me pusieron y ambas dos cosas porque se estira y achica a voluntad (de él, obvio) a veces me queda bárbaro a veces muy grande a veces muy chico a veces es recontrarrequeterrepesado y a veces recontrarrequeterreliviano y yo pensaba que iba a ser un trajecito a medida y claro que yo tampoco estoy preparada para este continuo estirarse achicarse porque cuando me lo probé la cosa era diferente pero ahora a apechugar porque no hay de otra y a pilotearla man que ya estoy embarcada y trajeada y esperemos que el día del juicio final se me juzgue por los pecados pero también se me acrediten los créditos que esto de ser el único adulto responsable en medio de un jardín de niños no es cosa fácil porque no tenés manual de instrucciones y no hay san google que te dé respuestas y por más planificador y estratega que seas no queda más que ir viendo y enmendando sobre la marcha y encima es lunes y encima se aproxima la puta navidad?
bueno, nada.
eso.

dale!
movete!
¿no te da ni un poquito de ganas?
entonces te moriste
sabelo

llama la sra. que cuida a mis hijas, están haciendo un despiole de aquéllos.

marce: pasame con alguna

retoño<: holaaaa

marce: escuchame una cosita. dejen de hacer lío porque van a tener serios problemas ¿entendés?

retoño<: sép

marce: no puede ser blabla bla blabla es una vergüenza blabla blabla les voy a poner una niñera como la de los padrinos mágicos blablabla bla

retoño<: crush crush crush

marce: dejá de hacer ruido con ese papel

retoño<: noooooo, no soy yo

marce: sí, sos vos arrugando un papel o un plástico

retoño<: crush, crush, crush. noooooo, es la comunicación

marce: eso es ruido de papel, no te hagas la tonta y escuchame otra cosita más blablabla

retoño<:crush, crush. lo siento mamá, te estoy perdiendo… crush, crush

marce: dejá de hacer ruido YA!! que estás hablando por teléfono y no por radio, acá no hay descarga. y además no está bueno que blabla blablabla blabla

retoño<: lo siento, lo siento… crush crush crush te pierdo… se pierde la comunicación… crush cruhs crush crush te pierdo… crush crush crush perdón…

marce: escu…

tút tút tút tút tút tút tút tút

¿cómo que mañana tienen que llevar los disfraces si la fiesta es el viernes?? oh dios! entro en pánico. meto la segunda tanda de papas en el horno y agarro telas, aguja e hilo. suerte que tuve una epifanía por la tarde y compré elástico y cintas. mido, corto y pruebo antes de coser. pero mamá!!! la pollera tiene que ser roja, no negra. corro al baño a mirar la cartelera que tengo en el espejo (te sentás en el inodoro y lo ves, te lavás las manos y lo ves, te lavás los dientes y lo ves, salís de la bañera y lo ves, en el supuesto caso de que te peines lo ves, o sea, imposible olvidarte de algo si está pegado ahí) y no dice nada ni de pollera roja ni de disfraces para mañana. oh dios, dónde se ha visto una tanguera con pollera roja cuando sólo hay tela negra y son las 20,30 y está todo cerrado?. qué despachurro? los almohadones rojos? el acolchado rojo? Ya sé, si al traje de china no le hago el almohadón ese en el culo me alcanza para la pollera, después de todo el almohadón ese lo usan las geishas y las geishas son japonesas y a mí me pidieron traje de china. listo. corto, mido, pruebo, coso. saco papas. corto una cosa monstruosa que será un kimono. pongo la mesa. comen mientras yo alfiletereo telas y cintas. veo de reojo “la” rascadita. ahora miro fijo y cronometro, rascadita cada cinco segundos en la nuca y detrás de las orejas=PIOJOS!!!! oh dios! lo único que me faltaba. levanto la mesa y lo siento por ti elena, pero la cocina quedará hecha un quilombo y tendrás que hacerte cargo mañana. arreo niñas al baño en medio de protestas y advertencias acerca de la digestión y sus tiempos y distribuyo generosas medidas de permetrina. mientras espero los diez minutos reglamentarios me acuerdo de los uniformes, corro al lavadero, saco chombas, medias y polleras. abro la note y conecto el ipod, ruso ailáviu, ahora sincroniza. al baño, al baño que lo único que falta es que se intoxiquen con esta garompa y es preferible andar sin piojos a hacer la digestión y metete YA en la bañera que mi paciencia tiene un límite muy pequeño y volátil. Peine fino y no griten que son las once de la noche. a la cama a la cama. uf! todavía queda el traje de china. coso, coso, soy la costurerita que dio el mal paso al implementar la creencia de que los disfraces comprados son feos y no transmiten amor. quedó bastante bueno. a ver a ver, ya que te levantaste a hacer pis vení que te pruebo y después seguís durmiendo. está espectacular. la vianda! ok, ok, ya está, pongo coso para los mosquitos y me acuesto, buen tiempo, una y media de la madrugada. qué lindo, me voy durmiendo de a poco. y este perro hincha pelotas que sigue dando vueltas. zzzz… el perro… zzzz… el perro… el perro… el perro… EL PERRO!!! boludo, me olvidé de darle de comer al perro!!! tomá baco, comé y dejame dormir que en cinco horas me levanto.

oh dios! cagué, me desvelé.

y es un hecho, sino fijate

marce: tomá, acá está lo que me pediste
ex: gracias
retoño mayor: ¿qué es?
marce: una pollera y un collar para tu padre
retoño mayor: (mirando fijo al padre) ¿qué? ¿te vas a hacer travesti?

Cuando era chica vivía en Caballito y Caballito era un ghetto. Todos los de la misma edad (trece/catorce años) éramos vecinos, nos conocíamos, íbamos a los mismos colegios, al mismo club, a bailar a los mismos lugares y comprábamos la ropa en el mismo local. Que nos conociéramos no implicaba que nos lleváramos bien, las del María Auxiliadora se llevaban mal con las del Sagrado Corazón, los del Club Italiano se llevaban mal con los de Ferro, los del Marianista se llevaban mal con los del Pío IX, y dentro del mismo colegio o club también había distintos grupos que se llevaban mal. Yo, por ejemplo, iba al Club Italiano con mis amigas y había un par de chicos que se dedicaban a molestarnos; a veces nos decían cosas feas, a veces nos hacían bromas pesadas. Dentro de ese grupete había uno que se ensañaba especialmente conmigo, un gordito muy cheto (bah! en esa época éramos todos muy chetos) que no dejaba pasar oportunidad para ridiculizarme delante de sus amigos. Me mordía la lengua para no contestarle, porque la regla tácita era hacer de cuenta que no nos dábamos cuenta de la sarta de estupideces que nos decían, y seguía mi camino con mis amigas arrastrando los pies (en esa época era bien andar arrastrando los pies) por el club.
Para mi desgracia el gordito vivía muy cerca de mi casa y me lo encontraba a diario. Claro que la calle no era el club y cuando nos cruzábamos estábamos los dos solos, así que fingíamos no conocernos, bajábamos la vista y no pasaba de ahí. Además la situación para él era bastante vergonzosa, lo veía todas las mañanas de camino al colegio cuando él iba con la bolsa de los mandados a la panadería, y a los trece/catorce años que cualquiera te viera yendo a hacer las compras era lo peor que te podía pasar. Y yo pensaba –gordo, si cuento ésto en el club te defenestro- pero nunca dije nada.
Las cosas se fueron poniendo cada vez más feas y llegó un momento en que tenía que hacer no sólo un esfuerzo para no contestarle, sino también para no trompearlo. Mis amigas me tironeaban de la ropa para que no hiciera papelones y nos íbamos arrastrando los pies y masticando chicle, pero yo quería sangre.
Un lunes por la mañana, después de un domingo en el que el gordito había estado bastante pesado, me lo crucé, como siempre con la bolsa de los mandados. Vi su figura redondita a lo lejos, me afilé los colmillos, dije –ésta es la mía, gordo del orto- y me acomodé la mochila en un brazo dispuesta a zampársela en la cabeza a la menor grosería. El gordito me vio y como de costumbre en la calle, bajó la vista y fingió que no me conocía. Le cerré el paso, quiso esquivarme un par de veces y un par de veces me volví a plantar delante de él hasta que se quedó quieto y me miró
-¿Qué pasa gor-di-to pe-lo-tu-do? ¿Tu mamita te mandó a hacer las compras? ¿Ahora que estás solo no decís nada? ¿Eh? ¿Qué te pasa pe-lo-tu-di-to?
El gordito estaba mudo y desorbitado.
-Dale, decime algo ahora que estás solo, decime.
El gordito seguía mudo y miraba de reojo la mochila.
-¿Qué? ¿Se te paró la lengua?
Y el gordo balbuceó, tratando de remontar la situación y hacerse el canchero.
-No, se me paró la pija.
-Ah!!! ¡¡¡¿¿ Entonces todo es por eso??!!!
Y el gordo, rojo como un tomate por haber confesado lo inconfesable, se zambulló dentro de la panadería.
Y yo me fui pensando, por primera vez en la vida, en qué cosas tan locas hace un tipo cuando no sabe bien cómo lidiar con una erección.

especialmente para vos.
no, para vos no, para vos tampoco.
para vos, que cuando la escuchaste te gustó.
buenfinde

hoy escuchate ésta que el día lluvioso se presta para algo así…
y para cucharita…
no me digas…

- lo que te voy a pedir te va a parecer muy extraño
- (cagamos) ¿qué necesitás?
- ¿me prestás una pollera?
- ¿? …
- la que conseguí me va bien de cola pero me aprieta mucho la cintura
- ¿no te alcanza como veterinario y te vas a travestir???
- no boluda, es para teatro. algo cortito y brilloso.
- sabés que de eso no uso
- pero cambalachero sí
- ah sí! de eso sí
- ¿y un collar grandote medio ridículo?
- de eso también hay. ¿pulseras? ¿aros? ¿glitter?
- no, me da vergüenza

ok, ok. hace sueño, el día no da para demasiado. relajate, cerrá los ojos y escuchá

este blog no brinda un buen servicio a la comunidad, lo sé. repaso las búsquedas de los que llegan hasta acá y no creo que lo que encuentren les sirva demasiado. por ejemplo, los “sirvientas putas” y “charla bautismal” que encabezan el top ten muy satisfechos no deben quedar. tampoco los ”monjas conchudas”, “buda”, “cadetes de la pfa” y “marcela assin” (muero de curiosidad). mucho menos los “cremas para el culo paspado”, “miedo al recibir una intramuscular”, “cogeme en villa crespo” , “que es bueno para las hormonas alteradas”, “geminis mala gente”, “mujeres cagando en un vaso”, “culo portentoso”, “enfria nariz correr”, “luchi cogiendo”, “tirar las cartas es cosa del diablo” .
en fin muchachos, decía, no se gasten, acá nunca van a encontrar respuesta a nada, y sépanlo, me divierte lo que buscan y me divierte imaginarlos en la situación que motiva la búsqueda. inclusive me divertiste vos corazón, que aterrizaste acá con “como desarticular un cadáver”.

podés creerlo????
hoy, acá, cuatro años.

Nací en Reconquista, medio asfixiada, y tuvieron que ponerme oxígeno ni bien salí de adentro de mi madre. Viví en Romang hasta los cinco años. Cuando era bebé una yarará se trepó por las patas de mi cuna y mi papá la mató a palazos. Mientras estuve en Romang el 90 % del tiempo lo pasé cazando sapos, descalza y en bombacha por elección propia. Me operaron de la nariz con anestesia local, onda que vi todo todo todo y fue bastante espeluznante. Después me mudé a Bs. As. y el peor trauma fueron los zapatos, la vestimenta y el departamento. Leí mi primer libro, Mujercitas, a los seis años, y nació mi hermano. Tuve hepatitis, varicela y una época de anginas a repetición. Fui abanderada en la primaria y gané un par de concursos con mis dibujos y composiciones. Lo más memorable de la secundaria fue que me salieron de golpe las tetas, 95. Me llevé matemática en cuarto año por 50 centésimos y la rendí con 9. Entré en veterinaria entre los primeros 10 y dejé en tercer año. Me cambié a psicología y después de dejar y retomar miles de veces me recibí. Me junte, me casé, me embaracé, parí, me volví a embarazar, volví a parir y me divorcié. Hice un pos grado en psicología sistémica. Tengo tres gatos, un perro y una rana. Vivo con mis hijas en una casa de 100 años en Villa Crespo que por afuera parece una casa tomada pero por adentro es muy linda y acogedora. En algún momento me hinché las pelotas y decidí vivir cómoda, así que deseché los tacos, el maquillaje y las lentes de contacto. Uso anteojos permanentemente, ojotas en verano y botas en invierno. Mi papá se murió hace poco. Me aburro fácil, soy curiosa, inconstante y movediza, también soy mal hablada, petisa y mi sentido del humor varía de casi inexistente a súper ácido. Me enojo rápido y se me pasa rápido. Para la mayoría de la gente soy un enigma y no sé por qué. Me gusta tejer, leer, escribir y hacer cosas con las manos. La gente que viene a comer a mi casa invariablemente come chop suey y spring rolls porque es lo único que sé cocinar. No sé manejar. Soy una “ex” copada, cero problemática. Cuando hago enojar a los demás les despierto instintos homicidas, pero cuando las cosas se calman, vuelven a darse cuenta de que soy adorable. Parezco simple, boluda, colgada y naif. No soy simple, ni boluda, ni colgada, ni naif. No me enamoro. Soy apasionada en todo lo que hago. Me gusta el chocolate, la cerveza, el fernet, el champagne y casi no como carne. Tengo una especie de incontinencia verbal y digo todo lo que tengo que decir aún en los momentos y lugares más inconvenientes. No soporto, pero no soporto en serio, el silencio del otro. Jamás plancho la ropa. Por el pelo me dicen Bellatrix Lestrange. Básicamente tengo buena leche. También tengo el iching al lado de mi cama, los ojos y la boca muy grandes, nariz chiquita y pecas muy tenues. No tengo facebook ni demasiada paciencia.
Bueno, nada.
Eso.

update: más datosacá

a ver…

si con ésta no te agarra cosita linda alrededor del ombligo y unas tremendas ganas de bailar, es que tenés agua destilada en las venas

sabelo

Margarita es muy vieja y está muy loca. Tiene una edad indefinida entre ochenta y noventa y cinco, es petisita y no sé si tiene una joroba o si va encorvada por los años que carga en la espalda. Cuando camina parece que se va a caer porque no sólo se inclina hacia delante sino que lo hace hacia un costado también mientras las piernas le quedan derechas, así que cada paso es como una tremenda obra de ingeniería que busca el centro de gravedad para no desmoronarse. Anda siempre con los pelos enmarañados y una bolsa de supermercado en la mano que revolea cuando se enoja, porque Margarita entre otras cosas es mal llevada. No le queda un solo diente, así que la boca es una pasita que se le hunde en la cara, de la que asoman de costado unos pelos largos como el bigote de un chino. Le tiene pánico a los perros y los putea, salvo que el dueño sea joven y ahí la cosa cambia de – llevate ese bicho de mierda a tu casa que anda cagando por todas las veredas- a – mi amor qué lindo sos, cómo me gustás-

Como ya dije, Margarita es mal llevada y su nivel de paciencia, calculo, andará en menos diez, por lo que no soporta esperar para cruzar la calle entonces sin fijarse se manda, obviamente a dos por hora y, obviamente, generando frenadas, volantazos y que muchas veces los autos le pasen excesivamente cerca. Cualquier viejo en esas circunstancias levanta la mano para que no lo pisen y para pedir disculpas por su imprudencia, ella no. Ella revolea la bolsita para pegarle al coche/colectivo/camión/moto que se le viene encima y putea a los gritos –No hay respeto, no hay respeto!!! Hijos de puta, hijos de puuuuuta, dejen cruzar, hijos de puuuuta!!!!- y sigue gritando lo mismo durante una cuadra. También le grita hijo de puuuuta al chico que vende diarios, a los repositores de coto cuando no encuentra lo que quiere, a los que están arreglando algo en la calle, a los que le pasan por al lado, nadie se salva de su estentóreo hijo de puuuuta.

Tiene épocas de obsesión. Tuvo la temporada de los tiroteos, la del aumento de la jubilación, la de que le robaban cosas en la pensión, la de la presión alta, la de que le daban plata falsa en el banco. Ahora, desde hace más o menos dos meses, está con que estoy embarazada. Según el día la pregunta varía: - nena ¿estás de compras?/ nena ¿estás embarazada?/ nena ¿estás esperando?-. Hoy de nuevo

-Nena, no me digas.

-¿Qué Marga?

-¿¡Estás embarazada!?

-No Marga- agarrándole la mano para que me toque la panza y se convenza- ¿ves que no?

-No importa que no tengas panza. Te digo que sí.

-Te digo que no.

-Yo te aseguro que sí.

-Yo te aseguro que no.

-¿Qué? ¿le pusiste candado?

-Sí.

-Andaaaaaaá!!!!

Se fue riendo a carcajadas revoleando la bolsita, y como siempre, cruzó Corrientes a mitad de cuadra con el semáforo en verde.

–Jajajaja! No hay respeto, no hay respeto!!! Jajajaja! Hijos de puta, hijos de puuuuuta, dejen cruzar, hijos de puuuuta! Jajajajajaja!

hoy escuchate ésta

Cuando mi papá estaba internado en terapia intensiva yo me peleaba continuamente con la idea de la muerte. No quería que se muriera, no quería que él pasara por eso, no quería yo pasar por eso. Era una lucha totalmente irracional porque no era que no quería que se muriera en ese momento, no quería que se muriera nunca. Y cuando me di cuenta de eso fue que me sobrevino el sentimiento de lo inevitable.

El sentimiento de lo inevitable es un mazazo en medio del plexo solar, es el destino grabado en piedra, es un cansancio profundo que te inunda y te dice basta. Es lo que te grita al oído si no se muere hoy se muere mañana o dentro de tres años, pero se muere porque así tiene que ser, así que basta, no tiene sentido seguir peleando contra algo que de todos modos va a pasar más allá de tu voluntad.

Cuando hacés un bizcochuelo batís todo, lo metés en el molde, lo llevás al horno y por ahí pasa que se te quema. No lo tirás a la basura, tratás de salvarlo, agarrás un cuchillo y raspás lo quemado. Si lo quemado es mucho no alcanza con los raspones del cuchillo, agarrás un rallador y con cuidado seguís sacando la costra negra. Pero muchas veces pasa que el bizcochuelo está carbonizado y le das y le das y lo único que conseguís es llenar la cocina y tus uñas de minúsculas miguitas oscuras, y te das cuenta de que por más que ralles lo que queda es incomible, que por más que le pongas dulce de leche y chocolate inevitablemente va a ser incomible y llegás al punto en que decidís tirarlo a la basura, limpiar todo el enchastre y controlar el punto de cocción la próxima. ¿Entendés? No decidiste tirarlo así, de golpe, por impulso, enojado porque se quemó, intentaste todo lo que se te ocurrió hasta que te diste cuenta de que era inevitable, no te quedó otra. Bueno, eso mismo pasa con algunas decisiones más trascendentes en la vida.

Muchas veces se toman decisiones que parecen apresuradas, repentinas, salidas del más profundo enojo e irracionales. La mayoría de esas veces los demás no entienden nada, se desconciertan, a veces se sienten heridos injustamente y absolutamente siempre, se quedan con la sensación de haber recibido una patada muy fuerte en medio de la cabeza y la espalda. Y es difícil de entender. Es difícil entender que está todo bien y de repente se levanta un muro que separa, acá vos acá yo. Es difícil entender el reducirse a ser una foto sepia y hacer de cuenta que el tiempo con lo que el tiempo presupone no pasó. Es difícil entender que alguien que está hoy para afuera mañana está enterrado adentro de su crisálida. Puede ser terriblemente difícil de entender, lo mismo que cualquier situación que cambia y a la que no se le ponen palabras. Pero por lo general esas decisiones no son apresuradas, repentinas, ni salen del enojo ni son irracionales, son decisiones que se toman con el sentimiento de lo inevitable a cuestas y dejan mucha tristeza.

A medida que el sentimiento de lo inevitable te va llenando te vas vaciando de energía hasta que llega al clímax y bajás los brazos porque realmente no te queda otra, a no ser que seas un necio. Dejás de ser Don Quijote contra los molinos de viento y te das cuenta de que hay situaciones que están condenadas desde el inicio y otras que se fueron condenando durante el trayecto y entonces agarrás, corrés bien rápido, tocás la pared y gritás con la más profunda tristeza:

- Basta para mí basta para todos. Piedra libre para todos mis compañeros.

Y se acaba el juego.

Y ya está.

a veces las mejores decisiones te dejan con la tristeza hecha un moño en la garganta

- el día que me abochorné su voz era cristalina.
- …
- ¿qué?
- estás re bécquer.
- boluda, te estoy hablando en serio.
- yo también.

a veces te deja gusto a fondue
a veces a chop suey
y a veces a pizza y fernet

también te deja las pilas cargadas
y muchísimo sueño a la mañana siguiente

cuando sos chico terminás con la mano del que es mancha encima

cuando sos grande terminás con una orden para una biopsia dentro de la cartera

La escena es más o menos la misma y se repite un par de veces a la semana. Abre la puerta, se para en seco, levanta la cabeza unos milímetros, dilata la nariz y pregunta – ¿sos vos? – Viene rapidísimo, hunde la cara en mi cuello, inspira profundo y dice – sí, sos vos- y recién ahí me saluda. El gesto no me molesta para nada porque creo que él, como yo, es un olfateador.
Los olfateadores andamos por el mundo con aire soberbio porque llevamos la nariz ligeramente levantada, a veces cerramos los ojos por unos segundos mientras movemos la cabeza despacito hacia uno u otro lado mientras cazamos olores. Por momentos las aletas de la nariz se nos abren mucho, por momentos nos quedan casi cerradas y muchas veces tiemblan como alas de mariposas. Sabemos perfectamente que en los días húmedos y fríos los aromas flotan suavemente, te envuelven, persisten y que, en los calurosos y secos, te impactan y caen a plomo. Reconocemos las estaciones por los olores y no por la época del año en que estamos y distinguimos la crema con azúcar de la que no tiene sin probarlas.
Los olfateadores somos como los perros, olisqueamos absolutamente todo y a absolutamente todo le encontramos su olor, inclusive a las piedras y a las enfermedades; adivinamos texturas y colores a partir de aromas y nos vamos para atrás y para adelante en el tiempo amarrados a nuestra memoria olfativa.
Los olfateadores por lo general saludamos a los demás con un abrazo y no porque seamos demasiado afectuosos, lo hacemos para poder olerlos a pleno, olerles el pelo, la piel del cuello y la cara, los hombros, para descubrirles la esencia por debajo del perfume que usan y ahí sí, si nos gusta lo que olemos, poder apretar un poco más el abrazo. Durante el sexo nos excita terriblemente el olor del otro y lo olfateamos como animales, con la nariz y la boca entreabierta; respiramos entrecortadamente porque vamos sorbiendo su olor despacito hasta el punto en que olor y sabor nariz y boca se confunden, su fusionan, y ya no importa.
Y yo creo que los olfateadores nos hicimos olfateadores porque descubrimos que el amor se huele en los ombligos y es el olor más rico del mundo.

olvidate de que es lunes, de que tenés sueño. olvidate de que ibas a dejar de fumar, prendete un cigarrillo, pensá en las veces que estuviste de uno y otro lado del hard y escuchate ésta, y bailate un lento girando en la silla que en dos segundos te llama el operador que vigila la cámara que te da en la espalda para preguntar qué estás escuchando que te hace bailar y va a colgar sin entender cómo es que alguien puede moverse con algo que no sea cumbia o reggaeton

a salim

la obra se llama el agüelo (sic)

viste como cuando decís flaco la remera de pappo te invalida de por vida y me chupa un huevo que en la semana me pases a buscar enfundado en un trajecito re cucú porque la remera de pappo me quedó clavada en la retina y me remite a la pregunta de retoño menor que cada vez que ve todos los días el graffiti de pappo no murió exclama cómo es que no se murió si se dio terrible hostiazo y yo pienso preguntale al flaco de la remera de pappo que quedó invalidado de por vida porque yo quedé agotada por haber contemplado su remera de pappo a pesar de la corona helada y ahora me chupa un huevo que me pase a buscar enfundado en un trajecito re cucú porque la memoria selectiva no me funciona en este caso?
bueno, nada
eso

oh dios! cada día más parecida a phoebe buffay y a polly… con un touch de bridget jones.
ah! y a myrna… myrna minkoff a full…

te dije que ésto tenía potencial

tá lindo…

- ¿vas a venir el sábado?

- sí, sí  ¿quiénes van?

- ehmmm… un amigo mío y vos nada más.

- ¿qué amigo?

- ehmmm… no…  no lo conocés… pero es copado…

(mi hermano haciendo de celestina me mata de amor, y sólo por eso no lo asesino)

- yo le voy a mandar reiki a distancia…

-dale,  así yo lo mando a la reputa que lo parió en vivo y en directo…

- boluda, te estoy hablando en serio.

- yo también.

¿sabés cuál es el peor egoísta?

el que no sabe recibir

1- la falta de hidratos de carbono me convierte en una muy mala persona.

2- la falta de sexo también.

3- (consecuencia de 1 y/o 2) saqueo sin culpa la biblioteca de madre. el último: cuentos de hadas japoneses.

4- la manzana y el yogurth se digieren demasiado rápido.

5- si querés saber cómo se hace para tropezar dos veces con la misma piedra, escribime y te paso los detalles como para que hagas un master.

6- en acoyte y rivadavia comprás 2 kg de frutillas por $ 10.

7- 2kg de frutillas no son lo mismo que una tableta de chocolate.

8- una tableta de chocolate no es lo mismo que un buen polvo.

9- juntar dieta con SPM no es buena combinación.

10- los lunes son una mierda

le temo a los fantasmas y mucho más a los propios por eso no quiero saber nada con ellos (ni con los propios, ni con los ajenos, ni con los que simplemente son) saber que existen  me eriza la piel,  me paraliza,  me enfría por dentro. paso la vida escapando de ellos, huyendo, corriendo desesperadamente sin mirar hacia atrás pero sintiendo el aliento helado en la nuca. corro como un caballo con anteojeras y veo sólo lo que tengo enfrente y lo tomo o lo dejo compulsivamente en un intento de no sentir que están detrás de mí. corro, corro en el laberinto de creta buscando el vellocino de oro, corro y me meto por callejones cada vez más estrechos e intrincados hasta que llego a uno sin salida y me doy cuenta de que el laberinto de creta está dentro de mí y no hay vellocino ni minotauro y empieza a sonar la música,  y no queda más que darme vuelta y mirar directo a los ojos de la mantis y empezar a bailar con el peor fantasma. bailo lento y me castañean los dientes, el cuerpo no para de temblar, de miedo, de frío, de asco, de aceptación y también de amor. bailo y me veo reflejada en las miles de facetas del ojo opaco y el qué me quiere retumba hasta ensordecerme porque es el qué me quiere más terrible, el que me dirijo yo a mí. y no dejo de bailar con él, el peor fantasma, lo atravieso, lo hago casa y vivo en y con él. bailo y siento que estoy de parto pariéndome. bailo y pujo y las contracciones son tremendamente dolorosas pero también son dulces

y pujo,

pujo y me duele,

y tomo aire para gritar

y grito el pujo final que me echa al mundo

berreando chorros de luz

desnuda y con una piel nueva.

psicólogos

Cuando hacés cosas como esas:

 Arrancás muy temprano por la mañana.
 Armás un puesto de campaña al costado de la ruta.
 Estás todo el día parado
 Tenés mucho calor durante el día.
 Preparás mucha comida y mucha bebida
 Le das de comer y beber a muchísima gente
 Reventás ampollas, vendás y envaselinás pies.
 Hacés masajes en muchas piernas.
 A algunos les das ánimo para que sigan.
 A algunos les recomendás que no sigan (y la mayoría sigue y llega)
 A algunos los acompañás hasta el puesto de la cruz roja
 Cuando baja el sol empezás a tener frío
 Cuando ya está todo oscuro desarmás el puesto de campaña.
 Seguís en auto hasta la última posta
 Tenés muchísimo frío, onda que no parás de tiritar.
 Preparás cosas calientes para los que van llegando, para tus compañeros y para vos.
 Te emocionás hasta las lágrimas cuando llega uno de los que pensaste que jamás iba a llegar.
 Te das una vuelta por la basílica.
 El cuerpo te duele como si hubieras peregrinado.
 Volvés al puesto
 Te emocionás hasta las lágrimas con el agradecimiento de todos a los que asististe
 Esperás a que arranque el primer micro.
 Sentís de verdad lo que es estar hecho percha.
 Te subís al auto y te dormís con los ojos abiertos.

Y cuando llegás a tu casa a las tres y media de la madrugada habiendo salido a las seis y media de la mañana del día anterior…

Estás que reventás de satisfacción

hago cosas como estas

y está bueno

aunque no tienen muy en claro para qué ni cómo se usa una plancha…

saben:
- que se lija siempre a favor de la veta de la madera
- que hay que usar guantes de trabajo por las astillas
- el momento exacto en que hay que cambiar la lija

y es más que suficiente

pero yo…

a estas dos cosas que parecen terrible porquería

les veo un enorme potencial

la primavera pegó con onda reciclaje (como siempre y en todo sentido). desempolvamos la lijadora, tenemos las lijas, la cera en pasta y la cola a mano para empezar a transformar mueblecito muy viejo comprado en almacén muy viejo ($50).
y ahora, en una hora aprox., me voy a negociar con los cartoneros que me ganaron de mano y se llevaron un pie de máquina de coser de hierro de la basura.

update: después de arduas y ásperas negociaciones el pie de la máquina de coser se va a casita ($10)

hago om y bajo, bajo, bajo. no quiero el Holter again. bajo, bajo, bajo. bajo el atado y medio, bajo el litro y el litro y medio también. bajo lo que hace mal, bajo lo que me hace mal a mí. bajo, bajo, bajo y necesito más om. necesito urgente terapia pe, terapia pa, terapia pi, para que el corazón siga conteniéndose dentro del pecho. pero no hay más pe ni pa ni pi, no hay más, no más, el cementerio está lleno de muertos y el placard también. y el corazón quiere salirse… y el golpeteo en la garganta sigue, y el sentir que no va a volver a arrancar también. no quiero beta bloqueantes. y entonces trato pero miento, dormir, comer sin ganas a horario… trato pero miento, limpiar, despejar… trato pero miento… trato pero miento, ver aunque sea de reojo y alejar la arritmia, y no es suficiente, necesito terapia pe, terapia pa, terapia pi, y no hay más ni pe ni pa ni pi, y entonces aparecen los 38ºC y las ganas de llorar de pura fiebre, ni siquiera llorar de dolor ni de amor ni de pena, sólo llorar de fiebre y seguir esperando la sacudida que me acerque al eje… y mientras los amigos van yéndose… y todo se enrosca mal, no hay cielo ni tierra sólo queda el entre que quizá sea sólo aire. y hasta cuándo, hasta cuándo, cuánto más seguir sosteniendo esto, este puto fastidio existencial… cuánto más, cuándo…y necesito urgente salirme y fumarme un cigarrillo, un porro, necesito algo que me saque de acá urgente, algo que me transporte a otro nivel, una droga, una causa justa, un sueño, algo. y no quiero un cuidador, un protector, un amor, sólo quiero otro nivel, algo que me eleve un poco más, necesito otra perspectiva que ni siquiera sale del dolor o de la necesidad más absoluta. otro nivel, otra perspectiva… algo diferente, una buena sacudida. no funciono con la rutina, funciono a pura sacudida, a pura caída libre… necesito calzarme el paracaídas y saltar. ¿entendés? saltar a lo que venga, incluso a hacerme mierda contra el suelo. necesito saltar a lo que venga, no importa, necesito saltar, hacerme una con el viento y los pájaros y después… después es una carga pesadísima que después vemos. ahora necesito saltar, ser el viento, el aire, las tormentas, después no importa, después no ME importa… eso… aire, viento, aleteo, rayo, agua… después… después nadie va a robarme nada, después nadie va a quitarme el hálito de vida, después nadie va a sacarme de mi centro. ahora es ahora, después es quién sabe. yo soy ahora, otros son después.
otros.
yo.
y un punto aparte entre los dos.

era tal el embole que portaba esa cristiana un día de frío y lluvia que se clavó un conito de dulce de leche, se calzó su voz de hotline… y amansó fieras por teléfono el resto de la tarde.

otra vez las extrasístoles compensatorias!

(mejor vamos bajando un cambio)

viste como cuando a mitad de semana te agarra una buena charla con fernet y descubrís que es la combinación ideal y al otro día andas resacosa no por el fernet que ya sabemos es digestivo sino por el sueño que no es el sueño así a secas sino que es “el” sueño y te bajás una dos tres tazas de café porque tenés que remontarla y no da andar de párpado caído y además a la noche te espera tu casa la tuya o la mía con fondue vinito blanco y cheesecake y adulto responsable conductor designado y te das cuenta de que mañana vas a estar peor de resacosa que hoy porque se te van a juntar el sueño “el” sueño y el vino blanco y no te importa porque después de tanto palo amerita el sueño “el” sueño el vino la charla el fernet y la resaca?
bueno, nada
eso

viste como cuando te pasan cosas inesperadas y decís bueno cuando salgo de ver a marilú marini me voy a pasear en mi dragón que escupe flores y cuando estemos bien arriba salto con el paracaídas de colores y me pongo a volar con las gaviotas justo al lado de juan salvador y los chanchos y las vacas y demás criaturas aladas que habitan mi mundo porque en mi mundo sí los chanchos y las vacas vuelan y es más que evidente?
bueno, nada
eso

a ver…
yo tenía tres amigos que venían a cenar a casa y pasaban por el filtro que es mi perro

y así, entre cena y cena, entre movidas de cola y gruñidos, lo que quedó claro fue que:

con vos no tengo idea de qué somos
con vos muchísimo menos
y con vos obviamente no somos nada

así que muchachos
en este sencillo y sentido acto
nos dejamos de joder con la recategorización
y damos por desierta la terna

colaciónese
archívese
será justicia