la primavera pegó con onda reciclaje (como siempre y en todo sentido). desempolvamos la lijadora, tenemos las lijas, la cera en pasta y la cola a mano para empezar a transformar mueblecito muy viejo comprado en almacén muy viejo ($50).
y ahora, en una hora aprox., me voy a negociar con los cartoneros que me ganaron de mano y se llevaron un pie de máquina de coser de hierro de la basura.
update: después de arduas y ásperas negociaciones el pie de la máquina de coser se va a casita ($10)
hago om y bajo, bajo, bajo. no quiero el Holter again. bajo, bajo, bajo. bajo el atado y medio, bajo el litro y el litro y medio también. bajo lo que hace mal, bajo lo que me hace mal a mí. bajo, bajo, bajo y necesito más om. necesito urgente terapia pe, terapia pa, terapia pi, para que el corazón siga conteniéndose dentro del pecho. pero no hay más pe ni pa ni pi, no hay más, no más, el cementerio está lleno de muertos y el placard también. y el corazón quiere salirse… y el golpeteo en la garganta sigue, y el sentir que no va a volver a arrancar también. no quiero beta bloqueantes. y entonces trato pero miento, dormir, comer sin ganas a horario… trato pero miento, limpiar, despejar… trato pero miento… trato pero miento, ver aunque sea de reojo y alejar la arritmia, y no es suficiente, necesito terapia pe, terapia pa, terapia pi, y no hay más ni pe ni pa ni pi, y entonces aparecen los 38ºC y las ganas de llorar de pura fiebre, ni siquiera llorar de dolor ni de amor ni de pena, sólo llorar de fiebre y seguir esperando la sacudida que me acerque al eje… y mientras los amigos van yéndose… y todo se enrosca mal, no hay cielo ni tierra sólo queda el entre que quizá sea sólo aire. y hasta cuándo, hasta cuándo, cuánto más seguir sosteniendo esto, este puto fastidio existencial… cuánto más, cuándo…y necesito urgente salirme y fumarme un cigarrillo, un porro, necesito algo que me saque de acá urgente, algo que me transporte a otro nivel, una droga, una causa justa, un sueño, algo. y no quiero un cuidador, un protector, un amor, sólo quiero otro nivel, algo que me eleve un poco más, necesito otra perspectiva que ni siquiera sale del dolor o de la necesidad más absoluta. otro nivel, otra perspectiva… algo diferente, una buena sacudida. no funciono con la rutina, funciono a pura sacudida, a pura caída libre… necesito calzarme el paracaídas y saltar. ¿entendés? saltar a lo que venga, incluso a hacerme mierda contra el suelo. necesito saltar a lo que venga, no importa, necesito saltar, hacerme una con el viento y los pájaros y después… después es una carga pesadísima que después vemos. ahora necesito saltar, ser el viento, el aire, las tormentas, después no importa, después no ME importa… eso… aire, viento, aleteo, rayo, agua… después… después nadie va a robarme nada, después nadie va a quitarme el hálito de vida, después nadie va a sacarme de mi centro. ahora es ahora, después es quién sabe. yo soy ahora, otros son después.
otros.
yo.
y un punto aparte entre los dos.
era tal el embole que portaba esa cristiana un día de frío y lluvia que se clavó un conito de dulce de leche, se calzó su voz de hotline… y amansó fieras por teléfono el resto de la tarde.
otra vez las extrasístoles compensatorias!
(mejor vamos bajando un cambio)
viste como cuando a mitad de semana te agarra una buena charla con fernet y descubrís que es la combinación ideal y al otro día andas resacosa no por el fernet que ya sabemos es digestivo sino por el sueño que no es el sueño así a secas sino que es “el” sueño y te bajás una dos tres tazas de café porque tenés que remontarla y no da andar de párpado caído y además a la noche te espera tu casa la tuya o la mía con fondue vinito blanco y cheesecake y adulto responsable conductor designado y te das cuenta de que mañana vas a estar peor de resacosa que hoy porque se te van a juntar el sueño “el” sueño y el vino blanco y no te importa porque después de tanto palo amerita el sueño “el” sueño el vino la charla el fernet y la resaca?
bueno, nada
eso
viste como cuando te pasan cosas inesperadas y decís bueno cuando salgo de ver a marilú marini me voy a pasear en mi dragón que escupe flores y cuando estemos bien arriba salto con el paracaídas de colores y me pongo a volar con las gaviotas justo al lado de juan salvador y los chanchos y las vacas y demás criaturas aladas que habitan mi mundo porque en mi mundo sí los chanchos y las vacas vuelan y es más que evidente?
bueno, nada
eso
a ver…
yo tenía tres amigos que venían a cenar a casa y pasaban por el filtro que es mi perro
y así, entre cena y cena, entre movidas de cola y gruñidos, lo que quedó claro fue que:
con vos no tengo idea de qué somos
con vos muchísimo menos
y con vos obviamente no somos nada
así que muchachos
en este sencillo y sentido acto
nos dejamos de joder con la recategorización
y damos por desierta la terna
colaciónese
archívese
será justicia
dale nena, dale, dice el bichito del hemisferio derecho, dale, basta de shhh. dale, mandate un grito y que en la caterva de infelices dedicados al vampirismo se calce cada uno el sayo que le quepa. dale, gritá, gruñí, mostrá los dientes y devolvele a cada uno lo que le corresponde. y basta de shhh y basta de enroscarte con la debilidad y la lágrima de los corderos porque cuando se les cae la piel les crecen las plumas de cuervo y no te alcanzan las manitas para protegerte los ojos. dale nena, dale, gritales el espanto para espantarlos, que lamerse las heridas es un acto privado y no un espectáculo público bien montado. y dale nena, dale, basta ya de andar recogiendo mendigos que éstas no son las calles de calcuta, dejá de exponerte, aprendé a cuidarte.
dale nena, dale,
mandate un grito primal con la boca bien abierta
así tu piel vuelve a ser durazno dulce y jazmín perfumado
dale,
ya.
era tal el nivel de embole que portaba esa cristiana que volvió a su antiguo vicio del rat poker, se clavó dos conitos de dulce de leche, y fue casi feliz durante al menos una hora
mis manos son chiquitas, con dedos largos y finos y uñas también chiquitas, siempre cortas. sé más o menos de qué lado de la genética viene cada una de las partes de mi cuerpo pero las manos siempre fueron una incógnita, nunca supe de quién las había heredado.
mis manos me conectan con el mundo, toco todo, acaricio todo. a veces incluso me sirven para hablar y me encuentro de pronto moviéndolas reforzando lo que digo con la boca. mis manos preparan chop suey, amasan, tejen, dibujan, lijan, pintan, limpian, clavan, una vez picaron una pared con un cortafierros y muy seguido se queman con el horno. además hacen mimos, cosquillas, acusan, perdonan, me secan las lágrimas, me tapan la boca y me rascan la cabeza cuando pienso mucho. mis manos me sirven de tenedor cuando como sola, me pringo los dedos y me los chupo uno a uno para terminar de saborear lo que comí. mis manos también cuando se ahuecan a veces calzan justo con una mejilla y me ayudan a descubrir a alguien porque el cuerpo no miente. mis manos tocan y me tocan y son incansables.
mis manos hace poco le dieron calorcito a otras manos, le flexionaron los dedos despacito, se los estiraron, las movieron para atrás, las movieron para adelante y para los costados también. mis manos acariciaron esas manos que eran igual de suaves que las mías, acariciaron los dedos igual de largos y finos que los míos, recorrieron las uñas chiquitas y cortas como las mías y quedaron palma con palma, en un espejo perfecto, porque eran iguales. y como el cuerpo no miente, sin saberlo yo, mis manos se despidieron de sus manos.
y mis manos que siempre fueron una incógnita quedaron en paz
con identidad ancestral
porque supe de quién las había heredado.
